QUIERO ROMPER TODO Y PARTIR CABEZAS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

pescar a lumazos la puerta y romper vidrios con las manos, es lo qe mejor se hacer.

Lo unico qe se hacer en estos casos.

como puedo empezar... quizás describiendo:

Siento un hormigueo en todo el cuerpo, en algunas partes es mas intensa la sensación que en otras, mi cuerpo como que flota en la completa obscuridad dejándose llevar por el vaivén de olas que obviamente gracias a cierta persona se han vuelto mas pequeñas y menos frecuentes. Siento como una tormenta azota mi piel y las gotas de lluvia golpean cada centímetro de mi cuerpo desganado, no siento las ganas aveces, y nunca siento el sentido común, los pies se me congelan al igual que las manos, me siento patético, y es ahora cuando empiezo a escuchar esa voz que me insulta y me trata mal, y me trata mal, y me trata mal.

Aunque no lo parezca, yo te amo enserio isi, te amo infinito, aunque no se note (no tiene mucho que ver con lo anterior y seguramente no veras esto pero qe mas da, aqui es de los pocos lugares donde digo lo que quiero cuando quiero)

Yo, hasta en mis momentos mas ocupados, dejo la mayor cantidad de tiempo para ti porque tu siempre eres y serás mi prioridad...

supongo que no puedo pedir que las cosas sean iguales de ti hacia mi... cuando estas ocupada de verdad siento que no existo. No, no lo siento, de verdad no existo cuando tu estas ocupada. Tampoco existo cuando no atinas a darme besos, a abrazarme... todo esto que tanto me encanta ha ido decayendo el ultimo tiempo, y quiero pensar que es porque no alcanza el tiempo, cuando en realidad es porque no arriesgas a perder ese tiempo tan "importante" por mi...

Pero yo siempre lo hago por ti .

Será una mala noche? Estoi arriesgando mi felicidad por pensar estupideces? y qe se sho.

Si, soy "todo mierda" (mierda en mi totalidad). Si, soy peor que un nihilista, que un comunista o que un anarquista, mucho peor que un nacionalista, el peor amigo, resumido, el peor no persona... el peor muerto, el más de todos ellos...

Yo me queria guardar en una cajita, y sin decirle a nadie descanzar. Mala cuea para todos que la cajita ya se habia vaciado...

Nadie me quiso escuchar... a nadie de los presentes le interesó, o nadie se percató.

Me da lo mismo, están en todo su derecho de ignorar mi pesadumbre... yo veré como me desahogo, o como aguanto con los problemas encima.

No suena a nada nuevo cierto? pues porque no lo es, es el mismo cuento de siempre y de todos, entonces a quien chucha le va a importar una historia tan repetida?

Ya siquiera ser menos patético es importante, lo mismo da.

Lo mismo da...

Voy a solucionarlo, te lo juro con la vida...

No hay nada mas importante qe tu bienestar, tranquilita (:

Te amo infinito... enserio

no quiero escribir nada triste, solo quiero decir que amo a la isi, y que cada día me hace muy muy muy feliz, mas de lo que pensé que se podía...

Te amo, solo puedo fijarme en ti, y así seguirá siendo. Gracias por ser tan jodidamente hermosa (:

Ahora esperar el viernes para poder dormir juntos de nuevo <3

No podía escribir, quizás así es mejor.

ni siquiera se de que quiero escribir, seguramente ya no quiero escribir, quería en la tarde pero, ya fue, ahora escribo como por, por las ganas que tenia de escribir algo nada mas, nada importante...

Espera, cuando algo acá ha sido importante? hahahaha.

Entonces nada, nada como siempre, aunque aveces parece ser algo, siempre es nada.

Lo único valioso acá dentro es nuestro lazo, todo lo demás, es exactamente eso, "lo demás"

y vuelve el perro arrepentido, después de tanto tiempo, y de nuevo por lo mismo de siempre, una fokin rutina esto de estar mal, de no saber qe chucha, a la deriva de nuevo... es como si ya fuera mia esa palabra, mas que mal, eso soy yo, algo a la deriva no? en fin que sabes tu... que saben todos como mierda siento y como voy a sentir, como me hacen sentir, no sabemos nada de mi, ninguno, ni yo... es como enfrentar la inmensidad del mar, con el cielo nublado y murmullo de aves que traen viejas historias que nadie quiere escuchar ni menos recordar.

Lastima que elegiste bañarte en mis aguas, tan inciertas, de oleaje cambiante, de arena fea como la de cartagena, tu sabias que hay playas bonitas mas lejos pero aun así viniste a esta, y yo, yo no quiero hundirte...

Trato de que el clima se mantenga estable pero no puedo, la luna es mas fuerte y levanta el oleaje, olas negras, cientos de metros, inundan todo, toda mi ciudad. Tragedia. Lastima que así sea aún.

Me pregunto cuanto tiempo pasará antes que vuelva a esto, tan in-sano

Ahh gente culiá

chao, no pienso escribir niuna huea

fue, incómodo, aun tengo la sensación del apretón en la mano que me diste al escuchar su nombre y saludar. Supongo que esa historia va a quedar, y que la actitud no va a cambiar, y puta te entiendo, si cuanto no lloraste con esa mierda...

Aveces pienso que me gustaría no haber sido tan aweonao (porque maricón nunca quise ser) y no haberla cagado, pero que puedo hacer, ya fué. Habrá qe ver como te lo tomas mas adelante, sería lindo que despues fuese como si nada, me quitaría la culpabilidad de mierda :3

Puta que te amo.

Les voy a echar la culpa.

Me llenaron de inseguridades, contentos? frágil de nuevo.

perdón por no pasar mas seguido

Vengo a reportar, que me siento muy mal (mira tu que novedad) y que no encuentro un soporte en nadie, ni en nada, llevo varios temas de circa survive, y nada, llevo tratando harto rato de hacerte sentir mejor, y lo unico que logre fue que yo me sintiera peor...

Ya ni escribo, debería darme verguenza( y lo hago sin duda), ya no toco guitarra, ya nada, ya nada.

Se fue de un día para otro y no volvió mas, las ganas, la inspiración, el amor? la mierda que sea, el amor a mi mismo, se va. Si no fuese porque me amas, estaría muerto. Hoy mi mente retorcida me jugó una mala pasada, y me hizo creer que hoy no me amas, no lo siento, hoy... hoy estoy muerto.

Metete tu ternura culiada por la raja... maldita, qe te creís?

no entiendo que me pasa, te quiero mucho, pero no soporto tu forma de ser (:

raro...

hoy sobrando, igual que ayer

las ganas de querer encasillarme en algo... igual no les sale (:

Okey, podriamos decir que las cosas se salieron de control... pero si es como un sueño, me acuerdo de pedazos, y no entiendo el tiempo de manera lineal.

Ahora ando dopado, ahueonaito todo el ratito, pero bien obediente, bien tranquilito, bien robot en vez de roboc... mira que los hueones me vienen a obligar...

a hacer weas que no quiero.

con mi vida.

que chucha se creen? sigan asi, sigan nomas... pero despues no se quejen si entra el diazepam al juego .

se me hace difícil comprender que aceptes mi cuerpo y mente de oruga... mi actitud aveces de abejorro, y aveces de enfermo reculiado... también es difícil asimilar que ya dijimos "eso".

Después de tanto porrazo, encontrarte a ti por vez segunda es... es... no sé, seria estúpido tratar de explicarlo, porque no se puede.

Lo único que se es que me gustas mas por lo que eres que por lo que haces en mi... como buen perro que soy. Eso me recuerda que debo darle comida al perro...

Se me olvidaba que existen las ventanas de incognito en este navegador... pero no se me olvido que la felicidad no inspira en mi, es notorio, ni guitarra toco. Mi cuaderno? 3 ojas culiás todas cagadas...

Y los comentarios culiaos, justo ahora... y la indiferencia justo ahora... casi se me habia olvidado lo mierda que son las personas, pero hoy todos me lo recordaron, si todos.

Ya me llene de esta mierda denuevo... por la cresta, y ahora me tengo que odiar

PORQUE ODIO ESTOS COMENTARIOS CULIAOS PATÉTICOS... y me salen en canciones y todos predican la pena y la mala suerte, por que no me podia salvar?

bueno, por lo menos no soy tan patético como para decirlo frente a alguien, algo es algo...

en fin, la idea era, que me gustaba feliz, y lo aprobeché, ahora esperar a que vuelva... porque me tinca que me va a tocar mas de eso que de esto este año.

cuando me hay querido conchadetumadre

em... aver, hola, emm... son mas menos uno, dos, tres, cuatro, bueno, no se cuantos días sin esas huevadas, y como un mes sin la otra huevada, qe aveces no es tan huevada... y como 9 meses sin eso, y ya años sin aquello...

2 años de que me dejo botao ese hueon, y 1 año mas menos de qe me botó la otra hueona... pero ahora nomas me doi cuenta, eso fue muy sutil...

y ahora ven tu a decirme que los números tienen alguna importancia... cuando la percepción me ha cagado tanto y la mayoría de las cosas esas se sienten eternas, pero aun así el tiempo paso rápido... dime que los numeros importan ahora, dimelo, dime que el nacho importa...

lastima qe ya no me miento a mi mismo, no tanto...

Son todos, tan pencas con el nacho, y el nacho, se vuelve tan penca por culpa de ustedes

Una pena, estamos perdiendo algo mas o menos bueno aquí... y me rompe las pelotas qe hagan mierda a mi hermano chico... pero lo hacen, lo hacen. Yo atino a pelear curao nomas

Hoy me quiero reir, en la cara de todos los weones, y escupirles con la misma saliva a todos... los weones se sienten solos, se sienten inspirados, es moda ser humilde y raro, es interesante no? ser flaco y de pelo largo, es todo una mierda muy patética, si yo lo soy, todos ustedes lo son el doble. Que interesante eres si tienes algún talento, si eres patriota o no aceptas países, si te encanta la filosofía o si te importa una wea, y hay qe seguirles el molde a los culiaos patéticos? lo vamos a hacer? nosotros no...

seremos muy diferentes, muy opuestos, pero puta como nos apoyamos, y somos los unicos qe nos sacamos adelante, y no nos confortan personas, si no "mascotas", y no hay nada que agradecerles a un puño de humanos idiotas, deberia estar agradecido? por qe me dan una casa o momentos para compartir? por darme educacion o comida?

y si no me la dan, es mierda igual, qe es lo qe hay qe agradecer, qe es lo que hay qe perdonar? QUE ES LO QUE HAY QE ENTENDER !? aqui, nada

NADA

Algún día nunca llega, y no voy a esperar ninguna wea mas, ni hacer nada por cambiar tampoco, no voy a hacer nada...

Tierno? buena persona? las pelotas, aun así elijen hueás pencas, es como si mi premio de consuelo fuesen las palabras... bonita la wea

no quiero su pena, yo queria otra hueá de ustedes... ninguna me lo supo dar, ninguno me lo supo dar... nunca dan lo que quiero, ese es el problema (uy qe original, a nadie le pasa)

Lloro por temas puntuales, no por la mierda generalizada... y hay taantos temas puntuales (traduccion, lloro mucho, ni ahi con ocultar significados, pa mi eso ya es muy aweonao)

Mira el engendro culiao feo qe me salió, inentendible, inexplicable, y puta, lo amo, es casi un espejo (:

Chao weas "shuer artisticas literales inteligentes y la vola". Me la chupan todos, sobre todo esta casa, me la chupa esta casa.

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRUNAWAY!

Al final, no fui nada pu (:

Miro la pantalla, luego el teclado, y en realidad no se que escribir... y entonces me pongo a pensar, "de que puedo escribir?". Buena idea seria hablar de mi mala suerte en el amor, siempre salen cosas creativas... pero siempre es lo mismo y mis sentimientos de fracaso e impotencia ya están escritos mas atrás, y no tendría ningún sentido... tampoco lo tendría si escribiera sobre mi familia... sobre el mundo? sobre mi peluche? sobre mi guitarra? ya esta todo... quizás seria bueno solo decir que pasa por mi cabeza en este momento...

Bueno, en este momento me mata que (no diré quien, como siempre) no se conecte y me hable, y me diga tomate una micro y ven a mi casa y quédate y te abrazo y hablamos mucho... y quien sabe si te doy un beso, o quizás te digo que me gustas también. Por que no se conecta y me lo dice? obvio que porque es ultra poco probable, y lo sé, y igual me encabrona... me pregunto por qué no escribo cuando me siento bien. Así esto no tendría esta apariencia culiada que en realidad entristece mas aún.

Me pregunto y pienso muchas cosas... pero en realidad ninguna tiene sentido ni peso, tan triste es nuestra existencia? No escribo bien, me gusta leer pero no soy bueno para ello, me desagrada mucha música, no tengo buen cuerpo, soy odioso e insoportable, ademas de ultra sensible, no tengo una bici de moda ni una polaroid, no soy ni normal ni "raro pero shuer alternativo", solo raro... y lograron que pensara, que mi vida vale una mierda, ustedes lo logran... Mi único alivio, es que puedo decir "pero lo hacen a ratos, já"... pero eso lo tendré que decir mas rato, u otro día, quién sabe.

Ni con estructura me salio la huevada, qe penca xd qe importa

El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! El SEXO ME DA ASCO ! (ni de moralista ni de escrupuloso, pero que sacaría con explicar si nadie lo va a entender)

Solo si te hubieran dicho que si... todo habría sido tan diferente. En serio quería irme contigo.

Lo rico es que mñna ya no me acuerdo de lo jodidamente mal que me sentía (:

(debería tomar mucho todos los días, a ver si termino como ricky)

Ya empezaron, estas apariciones indefinidas...

Y yo que pensé que podía durar mas tiempo. Bueno, a chocar contra el piso de nuevo, supongo que esto me dice, que ya salté y estoy completamente cagado (:

Fuck...

te lo advierto, soy un mal programa, esos con un humor podríamos decir "diferente", estamos locos, y nos auspicia heineken. Y los derechos no son reservados

Por un momento hasta te creí hueón, obvio no lo decía, pero puta que lo sentía. Me hiciste sentir la basura mas grande, un cacho un problema, para al final darme cuenta, que no era yo el que estaba mal, y ya dejé de creerlo por mas que lo digas, me importa un pico, y lo que diga la puta psicologa también, me los paso por la raja... y con artos garabatos pa que les disguste por si algún día lo leen.

Ya no quiero sentirme así, debo recordarme que yo no estoy mal.

Ojalá el darme fuera acompañado de un nos, pero no, no va a pasar, y la huea va a seguir, hasta el día en que me vaya

No recuerdo cuando fué, que me empezaron a dar pena las cosas que no dan pena.

Y entiende, esto no es planeado por la chucha, de verdad es mala memoria, no es que "no me quiera acordar". Today, everything sux~

Al fin y al cabo, soy una mala edición, ni siquiera un bosquejo, una mala edición de frentón. Una que nadie quiere leer, y que nunca se publicará... mas que penca, una historia olvidada, o borrada? lo mas probable es que nunca conocida. Leída, vista o escuchada? que se yo, que mas da, la que sea será mala. Y si no es mala, sera patética, que es peor.

Y cada que olvida, otro peso, y si en el futuro me lo recuerdas, se me achica un ojo.

Como no me di cuenta, que estaba tan a la vista del publico algo no publico

"This is why I turn and walk away from everything"

De lo mejor que me ha pasado en esta vida, una suerte que hayan llegado a mis oídos...

No sé que historias te gustan, ni me interesa, esto no es comercial (como si tuviese oportunidad de serlo) ... no tiene que ver, con la estúpida oferta y demanda, no es para obtener dinero... seguramente esta historia no tendrá una parte de "agradecimientos", si llega a fin algún día... espero que por lo menos, llegue a tener alguna parte.

Qué se yo si se leerá, solo se que en el fondo, lo deseo mucho, si no, no estaría escribiendo esto. Quiero que alguien ame a carlitos... alguien tiene que amar a los perdedores... siempre hay alguien, eso dicen.

Que? quieres leer "carlitos"? hahahha, no, hoy no

Asquerosos, eso son todos ellos, unos asquerosos...

Este es, uno de esos días en que te miras al espejo, y te insultas... y toda actitud, adoptada, propia (si es que existe) o ajena, valen una mierda. una puta mierda

(y como no insultar a esta huevada po)

Vas a tener que mamarte por muchísimo mas tiempo, mis ganas gigantes de que te sientas bien...

Ojala todas dieran algún tipo de resultado, como ahora.

(;

Podría caer una bomba en esta casa culiada... así mueren todos.

No, mejor dejarlos "vivos" pero con un remordimiento de mierda... ahora si que van a sufrir.

Perdón, pero en algún momento tenia que llegar el momento... y lo sabíamos perfectamente

Primer intento de suicidio (L)

Qué sabio fui cuando muy chico...

Si antes de nacer ya me estaba ahorcando (;

Muajaja

Ya cagué... ya le agarré el "gustito", mierda.

creo qe soy como mis trabajos de tecnología de primero medio hahahhaa

Creo qe debería ubicarme más, tengo qe.

En ese caso, mejor no decir ná :B (por lo menos acá en esta estructura "donde se vive" a resultado)

Awkward.

Todos me huevean, todos me huevean, todos me huevean. Donde está esa escopeta cuando la necesito? :c

1.12.5.10.1.14.4.19.16

"when I went the bed in that tent, i was just 12...

When i woke up the next day, i was 100 years old"

...

Solo era un niño.